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在亲情中保持性
文章点击数:1986  2014/1/24 18:25:41
 

 

 

365天做爱?跟已婚10多年的丈夫?别惊讶得合不上嘴巴。可是我听到这个消息,就是把嘴巴张得老大。”Fenny说,她30出头,性生活?不多。她表示,这令人难以置信,是玩笑?

  不,这确有其事。实施者是美国北卡罗莱纳州一个普通家庭主妇查拉,她决定在丈夫布莱德40岁时送他一份生日礼物——每天和他做爱,并精心制定了365天改善计划。这是个挑战,但查拉总有办法挤出时间与布莱德亲密:把电视搬出卧室,因为黄金时间对节目的争夺会影响感情;家务活没做完,性爱之后再接着做也没关系;在全家大聚会的时候,与布莱德离开1小时也没人会注意到……(详见《365天亲密志》,中信出版社,2011-06

  跟查拉一样,没有哪个女人不希望自己与伴侣的性生活和谐并充满激情!但长时间的相处,夫妻关系由最初的爱情变成亲情、友情……在我们与新浪女性联合开展的调查中,有41.7%的人认为是友谊让我们性的激情成为白开水似的公粮的。

  友谊是性生活杀手?

  大多数人不这么想。因为友情很可能是夫妻关系的未来。连从未结婚的尼采都说:善于做朋友的人会得到最好的妻子,因为美好的婚姻是依靠对友谊的天赋而建立的。更多心理专家认为,友情的出现并不一定是促使爱情消逝的原因。人的感情没有自动存储系统,不会因为一边的存储池空了便需要另一边的弥补。在不同情况下,每个人都在情侣关系中扮演不同的角色:情人、父母、合伙人或朋友,而这些角色并不相互排斥。法国精神分析师索菲·卡达兰(Sophie Cadalen)说。

  性学专家吉斯朗耐·芭丽(Ghislaine Paris)对多对情侣进行长期跟踪调查后认为,所有爱情关系都会随着时间的推移逐渐消逝:我们放下戒备,彼此信任,知道在任何;笨潭苑蕉蓟岢鱿植⑴惆樵谧约荷肀。默契和信任一点点建立,如同在朋友关系中一样。更何况,爱情于人的魅力,往往反而正在于它的昙花一现。

  也许,伴侣间的友谊之树长青!当然了,因为伴侣间的情感关系始终由性来联结,这是我们无法与朋友分享的私密行为。当我们与所爱的人在一起时,会出现另一个空间、一种电流、一种震撼,而这些是不可能存在于朋友之间的。

  性和友谊的关系微妙。让我们来看看你和伴侣间的性里有多少友谊成分?

  很多性,没有友谊

  随着时间的推移,我们担心爱情变成了纯粹的友情,为什么会这样?是我们把爱情误解成了激情。

在关系的最初,友谊根本无法存在于情侣之间,因为在那个时刻,我们总是激情荡漾,欲火焚身,恨不得每天都像小船儿一样互相钩着对方的身体。

  处于激情之中,往往会忽略去认知和感受对方,只想迫切地拥有,看到的对方只是自己想要让TA成为的样子。这时,伴侣间总是不由自主地充斥着对性的痴迷与渴望。我们往往会在情侣关系中混淆爱与发现的兴奋。然而,最初的狂热注定不能持久,否则我们的精力会被彻底耗尽!这种关系逐渐转变、消退,我们害怕失去对方的顾虑也慢慢减轻,但这并不代表欲望会消失。索菲·卡达兰强调。

  VS友谊,一半对一半

  没准我们错了呢?说不定情侣间的友谊反倒是性的盟友呢?这正是吉斯朗耐·芭丽的观点:性总是多少含有一些暴力的成分。因此我们需要感到安全,相信自己的身体不会被利用、被侮辱。这在那些只有感到安全才能放开享受快感的女性身上,表现得尤为明显。更何况,性是拉近彼此分享彼此的过程。

  我们总会把友谊想象成破坏性爱关系的罪魁祸首,却忽略了在一对情侣出现问题时,他们的性爱质量往往会大大降低。

  友谊大大多于性

  性学家凯瑟琳·布兰卡(Catherine Blanc)说,许多情侣因欲望衰减而来咨询,我却感觉到性对他们来说并没有那么重要。每个人都应该清楚自己究竟希望分给性多少空间,而不是让它成为一种制约。问题的关键不在于每天都必须做爱,而在于与自己的性需求和平共处。究竟是要更多的默契和分享,还是更多没有默契和分享的性爱?这个问题值得讨论。毕竟我们站着的时间要比躺着的多得多!

  没有性,也没有友情……

  有些情侣存在一种微妙的关系,他们总是理解对方,以父母的态度照顾对方,这种手足情感,使他们拥有乱伦的错觉。吉斯朗耐·芭丽说。

  多数情况下,这些夫妻对于他们的性关系都有同样的恐惧——性确实会激发他们最原始的情绪,让他们赤裸相对,暴露出自身隐藏最深、最脆弱的部分。在经过初识的满足与欣喜之后,有的人开始对性敬而远之,因为这唤醒了他们潜意识中的恐惧,不再做爱可以消除他们认为自己不是一个真正的男人或者女人的恐惧,因为他们感到自己不被渴望或担心失去自我控制——而这与产生自然友谊的情侣恰恰相反。笑声和默契不只存在于卧室中,成功的爱情,是和伴侣一起得到欢乐,就像最好的朋友带来的欢乐

无性女人不答应

  你们的性,处在哪个象限?不过不管如何归类,性太少或是没有,总是让人担忧。如果把欲望比作火,随着女人越来越自信以及年龄的增长,欲望会像大火!

  假如友谊多到性很少或是没有,多数女人肯定不答应。不管你承不承认,性能量也遵循守恒定律,当性能量失衡时,就会以其他方式转嫁。最常见的就是无端发火。这在我们的调查中被证实了,因性不和谐,而经常烦躁发无名火的人,占58.3%。

  女权主义者弗里丹在《女性的奥秘》一书中,描述过上世纪六七十年代美国中产阶级郊区的主妇综合征。这些中产主妇住着大别墅,衣食无忧,但却被焦虑、抑郁的情绪Hold住。弗里丹认为,这就是夫妻性生活变得稀少并且压抑的结果!当然了,今天的女性对待性的态度已经大不相同,77.1%的人当性生活减少时,会像谈经济一样跟对方谈性。压抑?!不,不要!

  时贝回想她跟老公之间的无性状态时,还忿忿不平。生完孩子后,性很少了,她只能通过照看女儿转移注意力。不过一点小事就能激起我的无名火。到她生完老二,干脆没有性生活了。时贝的老公是公司老总,工作很忙,我知道他在外面绝没有女人,下班后多是去踢球,我想他把自己的性欲望都通过这种方式转嫁了?晌沂懿涣税,我正大好年华呢!时贝开始采取行动,减肥,打扮自己,我要跟老公离婚,真正地离婚!当时怎么分割财产,孩子谁抚养,我都考虑得非常周全。当时贝非常认真地跟老公摊牌时,老公才意识到问题的严重性!

  自救性生活

  我们的调查显示,87%的夫妻在婚姻不再有性激情时,愿意像时贝一样为改善性生活而努力?匆幌率北磁Φ慕峁核睦瞎扇×嘶奶,开始学习,上网查阅资料,还亲自购买情趣道具。说起现在的夫妻生活,时贝很满意:前几天一家人周末去郊区度假,在保姆带着两个孩子玩的空当,老公居然在宾馆又开了一个小时的钟点房!

  当然像查拉那样每天都吃顿性爱大餐可能太行为艺术。我们有班要上,又忙。这种情况下,质量更重要!这也是德国人最近流行的性观念——即使1个月只有1次,但很精心,宁愿选择这1次,宁缺勿滥!痘频勰诰飞弦残醋,对于性生活来说,年过二十不宜连连,年过三十不宜天天,年过四十要像数钱(古代数钱以五为基数),年过五十进山拜庙(初一和十五),年过六十要像过年。我们离数钱、拜庙可远着呢,性福是可以规划的,比如增加亲昵,走婚,保持神秘感。反正,我们的追求是:伴侣间既要友谊,也要性!但究竟如何获得性;乖诟鋈,就像《职来职往》主持人响哥爱说的:请思考一下!

经常问自己这些小问题——

  1.你有没有隔一段时间变换一下卧室,让它不再单调或者千篇一律?

  2.你和他是否每天都感觉工作太累,却任其发展?总想把工作全部干完再休息?

  3.你们是否从来没有想象过借助性玩具等来增进情趣?

  4.你们是否喜欢把性冲动减少的原因怪罪为另一半的魅力不断减少,却没有想过,性从来就应该是两个人的事情?

  5.当友谊增多时,你会不会觉得一些细节可以忽视?比如没有在对方面前保持一定程度的新鲜感?

  6.你们是否总是在同一时段过性生活,而且遵循的程序/姿势千篇一律?

  7.你们是否从来没有尝试过去野外做爱的乐趣?

  8.你们是否尝试过隔一段时间禁欲,然后期待性交?人的生理周期是有一定规律的,期待是性激情的最佳佐料。

    让生活失去色彩的不是伤痛,而是内心世界的困惑; 让脸上失去笑容的不是磨难,而是禁闭心灵的缄默。没有谁的心灵永远一尘不染。沟通消除隔膜,交流敞开心扉,真诚溶化壁垒。 

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